Por el blog me quedé así

Carta a un amigo que está lejos

2011-08-20T01:58:00.004-04:00

La verdad, amigo mío, no quiero ser el historiador en este caso. Quiero ser uno de los tantos ciudadanos que te pueden contar lo que está pasando; con ojos más humanos, la historia de este movimiento.

Explicarle a un amigo que vive fuera lo que estamos viviendo en estos momentos en Chile es dificil. No solo porque exige la habilidad mental de formarle al otro, a ese que nunca ha puesto un pié sobre nuestro suelo o su mirada en los hogares y lugares de nuestro país, una imagen clara y objetiva de un evento que es, a todas luces, tan único y a la vez tan parecido a otros que circulan como el viento sobre el mundo.

Por estos días, todos hemos visto, desde uno y otro lado de la vereda, cómo miles y miles de personas han marchado por las calles exigiendo un derecho que -sinceramente- ha sido despreciado, manipulado y violado. Los estudiantes de todos los niveles y entidades, profesores y ciudadanos como tú o como yo han hecho una demostración de que el descontento con un sistema que por tantos años ha permitido mantener a miles de chilenos sumidos en la indignación y el descontento.

La educación, uno de lo derechos -a mi juicio- que nuestra constitución garantiza ha sido transformado a lo largo de los años en un bien de consumo, como aseguró Su Excelencia, el Presidente de la República de Chile, don Sebastián Piñera Echeñique. Y no es que sólo haya sido un lapsus linguae de nuestro jefe de Estado. Es lo que muchos, de un lado u otro de la vereda política han ido consolidando, haciendo que millares de familias de clase media y de escasos recursos mueran ahogadas en las deudas y en la pesadilla de los embargos y de sufrir la condena de arrastrarlas hasta más allá de la muerte.

Las calles ya no sólo han servido para el tránsito de personas y vehículos. Hoy, son caminos por donde la indignación, la angustia y el deseo de tener cambios sustanciales transitan. Muchos en Chile nos hemos levantado en contra de un sistema educacional que nos condena a deber millones y millones de pesos por una educación que, contrario a lo que los que están sentados en los sillones del poder piensan, no otorga ni movilidad social, empleos dignos ni sueldos acordes a la realidad macroeconómica del país. Y qué decir del acceso y la calidad de la educación preuniversitaria (primaria y secundaria). El Estado chileno, el que debe ser el defensor de los ciudadanos, por los últimos 30 años, ha hecho vista gorda sobre el hecho de cómo muchos han hecho de nuestra educación, la de hermanos y padres nuestros, un negocio para llenarse los bolsillos con dineros que tanto nos cuesta ganar. La dictadura, la Concertación de Partidos por la Democracia y hoy, la Coalición por el Cambio, han perpetuado un sistema que ha sido perjudicial para tener niveles de educación pública aptos para competir a nivel mundial. Las Universidades chilenas y los colegios se han vuelto tiendas donde se vende la educación a mejor postor. El estado no ha podido hacerle frente al "negocio" ni aplicando como corresponde la ley. Las instituciones educacionales han hecho de nuestra educación un mercado donde al estudiante se le mira como un cliente y nuestros dineros se mueven para quedar en bolsillos de unos pocos.

Y entre todo ello, está el gran problema de que este sistema está perfectamente amarrado por leyes que perpetuan graves deficiencias. Nuestra constitución, adoptada durante los terribles años de opresión, santifica la liberalización de la enseñanza por sobre el derecho a recibir educación, y ni siquiera se molesta en determinar si el Estado es garante de proteger si ese mismo derecho debe ser a una de calidad. Prefirió abrirle las puertas a los mercaderes de la educación y no tener un rol controlador de qué educación nos estaban entregando. El estado tuvo miedo de tener colegios y universidades a su cargo. O de al menos tener control y vigilancia de que la ley se cumpliera. Tapó los baches con la letra chica y permitió que el problema del endeudamiento y del lucro fuera desproporcionado, salvaje y amparado por los resquicios legales.

En resumen: el estado, a través de estos 30 años ha permitido que hoy, los actores relevantes en materia de educación se levanten contra un sistema que tiene a muchos cansados; cansados de que existan brechas abismantes en cuanto a la calidad de la educación publica y particular, de que exista gente que se llene los bolsillos de plata que tanto cuesta tener, de ver que en realidad las aptitudes no sirven si no tienes el dinero para costearte los estudios, de que el aparato estatal no haya tenido las agallas de hacer valer la ley como corresponde y que hoy quieran permitir que siga validándose el lucro. De darse cuenta que la educación en este país necesita una profunda reforma para lograr avances.

Sé que hay muchas cosas que no te he dicho, amigo. Pero quería compartir el sentir que tengo respecto al tema. Déjame también decir que agradezco que tengas solidaridad con nuestra causa. Y digo nuestra porque también siento que es mía. Porque también sufro a causa de este sistema. Porque comprendo que no lo hago no solo por mí; sino también por mis hijos y los hijos de mis hijos. Sueño con que exista la verdadera transformación de este sistema que nos tiene de las bolas. Ya no más.

Si sigues interesado, busca la información no en los medios oficiales en Chile; sino en los que los grandes poderes no tienen influencia.

Un abrazo.

Sobre el oficio de escribir (o de la constipación de la escritura)

2010-12-27T02:30:00.002-03:00

("Writing", dibujo de Guy Ottewell)

Es de noche. La mochila es más pesada que de costumbre, como si la noche se hubiera descargado sobre mí. Está oscuro, silencioso.
Nadie espera por mí.
Prendo la luz y doy curso al ritual: bolso colgado, zapatos sin pies, hervir el agua, el tazón, el café, el cenicero y un cigarrillo.
El cansancio se detiene un momento mientras revuelvo el café por enésima vez y aspiro mi cigarrillo. Camino por la casa, entre mis cosas, papeles, cuadros, muebles.
Un mar de desorden en un orden que sólo yo conozco.
Me preparo para la mañana, alargando mis movimientos, sintiendo todo el cuerpo lacio, derretido, aletargado. Termino y me empiezo a desnudar para ir a la cama.
Pienso en que, cuando cada botón que se desabrocha; cada manga que cuelga: cada calcetín que arranco, me deshago de un envase. Así quedo de pié, en calzoncillos, frente a la cama, con otro cigarrillo prendido en la boca.
Fumo sobre la cama e intento escribir fallidamente un par de líneas sobre el papel. La noche tiene un calor suave y pesado. Y trato de refrescarme doblando las sábanas hasta mis rodillas, pensando que la mañana me va a atrapar de nuevo insomne.
Miro el cigarrillo y veo como se consume. No sé por qué, pero así mismo se consume mí tiempo. La verdad, no me preocupa. Sólo me preocupa que un doctor me diga "o lo dejas o te mueres" lo que, francamente, sería fatal. Ahora que lo pienso, no me preocupa morir consumido. Tengo otras cosas de qué preocuparme.
Como las líneas que trato de escribir ahora.
Escribir sin parar, ansiosamente, todo.
Siento algo apretándome el pecho, como si me cargaran los hombros o caminara con zapatos de plomo.
Es raro. Ha pasado tanto tiempo, y no he llegado a aclarar ni un poco qué es y ni cómo me debo enfrentar a ello. Mientras bebía mi café y fumaba, me he confesado conmigo mismo en la soledad de mi cama.
He sentido el abrazo invisible de la absolución y ya no tengo miedo: ni a la reconsideración, al silencio sólido.
Sólo me importa tener un momento, aunque fuera un segundo.

10 de Diciembre, Día Internacional de los Derechos Humanos

2010-12-10T01:34:00.004-03:00

(hacer click en la foto para agrandar)

Por el respeto a los derechos humanos de todos y todas...

Nínive (o cómo la memoria hace que escribas)

2010-10-22T03:48:00.003-03:00

Los escucho. Un discurso para una galería atenta a escuchar el dolor emanante del pecho. Pero, siento que el discurso es vacío. Se vocifera, se grita, pero no hay una necesidad de una contestación, una respuesta. Está gritando de la corniza que se quiere tirar del décimo piso y que no hay nada para detenerlo y en el mero fondo quiere un abrazo cálido y un cariño de la mamá. "¡Arrepentíos, incrédulos! ¡Arrepentíos, que el mundo está al borde del precipicio!" se escucha por las calles atiborradas de gente y la gente se hace la sorda y el suicida sigue cacareando como si saludara al sol y le hirviera la sangre porque la suya salpicara al resto y los marcara, los hiciera culpables de que tenga el alma partida, los bolsillos vacios, la vida desecha.

Sobre el pucho

2010-08-09T01:49:00.003-04:00

Fumo. Y cuando lo hago, de verdad soy una suerte de chimenea. Más ansiedad, más fumo. Uno después de follar, otro después de comer y tomarme un café. Y luego otro conversando o caminando en la calle cantando con los audífonos a todo chancho en las orejas y desentonando a Pearl Jam (sorry, Eddie, no es mi intención ser un sacrílego al cantar Corduroy desafinado por la calle o entre dientes para que nadie me oiga). Y fumo. Vuelvo a fumar. Me hago humo y ceniza y el sabor de la nicotina amarga y el café amargo y los recuerdos amargos se hacen humo conmigo. Fumo. Fumo y lo hago como si estuviera ante los fusileros, como si fuera el de Nahueltoro (aunque viva cerca y si así fuera, sería chacal) embrutecido y vuelvo a la vida culta por la lectura del ABC y el saber sumar y restar -bendita civilización a tan pobre alma-.
Y asi, voy fumando. Haciéndome ceniza.

Pasadas 72 horas...

2010-03-02T06:36:00.000-03:00

Pasadas estas 72 horas recién el alma me vuelve al cuerpo. Desde la hora cero del terremoto, entre la oscuridad y el nerviosismo (interesante palabra es “nervio-sismo”); la angustia y el pavor general. Yo y 16 millones de personas rogábamos que esto sólo fuera una pesadilla y que pudieramos despertar de ella lo más pronto posible. Pero fue una realidad. Con el correr de las horas, nuestra larga y angosta fajita de tierra se volvió un amasijo de miedo, llamadas infructuosas para contactar a los seres queridos, edificios en el suelo, desaparecidos y muertos. Y el mar “que tranquilo” nos baña, rugió entrando en el continente volcando su furia sobre todo lo que halló a su paso.

En resumen: el caos.

El caos en el exterior y en el interior de cuerpos y almas. Y yo, a más de 300 kilómetros de casa, con la angustia de querer saber de mis seres queridos, tuve que soportar el embate de esta tierra movediza y sísmica teniendo que hacerme cargo de muchos extranjeros que jamás habían sentido la tierra moverse como papel y sonando como si se resquebrajara. Sentí que hice algo. Me sentí tan útil como quienes se han estado dedicando a la búsqueda, rescate y seguridad de las personas que han sufrido de este embate de la naturaleza. Sé que no es la gran cosa, pero me hace sentir bien.

Las horas corrieron, las noticias se hicieron cada vez más y más y de repente nos daríamos cuenta de que no sólo era una pesadilla, sino una realidad dolorosa. La muerte y la desesperación galopaban por el centro sur del país. Y el corazón de muchos se apretaba cada vez más. Y más los de aquellos de tenían sus casas y sus ánimos por el suelo. Muchos aún no se contactan con sus seres queridos. Muchos también están pasando por el dolor de haberlos perdido. Y yo, pasadas estas 72 horas, me quedo con el alma en paz: mi familia está viva, sana y salva.

"Vayan a sus casas y acaricien a sus hijos..."

2010-01-20T02:55:00.001-03:00

"Vayan a sus casas y acaricien a sus hijos..."

Salvador lo dijo cuando ganó: “Vayan a sus casas y acacicien a sus hijos…”. Ya no queda gente que hable así.

Se lo leí a Mellado leyendo el Clinic cuando viajaba el sábado a votar. Y hoy, ya después de tres días de la elección, no nos queda más que eso: irnos a casa. Pero no quedarnos sólo ahí a llorar la pérdida de la teta que se van a tomar ellos, los otros, los ricos, los que están a la derecha de Dios Padre Todopoderoso. Iremos a nuestras casas, les haremos cariño a nuestros hijos y lloraremos un momento por lo que hemos perdido y ganado en estos 20 años. Desahogados, liberados de la carga de la pena de la derrota, saldremos a la calle a exigir el espacio perdido; putear más fuerte por las cosas malas que se hagan; exponer nuestro descontento cuando no sintamos que nos oyen y se tomen decisiones que no estén en sintonía con la realidad.

Me duele, si. Pero ya vendré de vuelta de mi casa a exigir, gritar, putear y hacer algo para que le cueste 52 años de nuevo a la derecha volver.

Solsticio de verano

2009-12-22T02:44:00.003-03:00

Dejar de quedarme con las ganas. Dejar de sentir la vida como una cama deshecha. Dejar de ser estúpido y visceral. Dejar de ser. Dejar. Dejar de estar. Hasta que pueda. Hasta saciarme. Hasta tenerlo a manos llenas. Hasta saciarme, llenarme, desbordarme y que chorreé de mi boca, mis manos, mi cuerpo. Por ahora, sólo me va quedando la cama deshecha y las ganas metidas entre el estómago y las piernas.

Debería dejar de soñar huevadas

2009-08-26T18:46:00.002-04:00

Yo debería de dejar de soñar con huevadas. Soñar que amigos se vuelven diputados luego que mi hermano me hace su “mano derecha”, al más puro Corleone style. Dejar de soñar con la pega, con cosas que pasaron y que me intanquilizan a tal punto que me angustian. Debería dejar de soñar con huevadas. Pero, no se puede. Soñar huevadas es inevitable. Mi hermano me dijo ayer que investigara qué significaba soñar con maremotos. Y la verdad, no se. Es una huevada que tenga que andar pensando en los sueños de los otros. Ni siquiera sé los significados de los mios y quieren que investigue los del resto.

No me vengan con huevadas.

Hora 25

2009-08-03T03:58:00.001-04:00

Estoy sentado arriba de un bus con dirección a casa. Hoy, cumplo 25 años y se que no es gran cosa cumplir años, pero estos 25 años son para mí algo que siento en el fondo, muy distinto a todo cumpleaños anterior.

Si pudiera decirse que cada año de nuestra vida es una hora, hoy estaría en la primera hora del segundo día de mi vida. Podría decir que a las tres aprendí a leer y a escribir; a las cinco entré por primera vez al colegio. A las trece tuve mi primer romance adolescente. A las veinte me hice hombre y comí de un fruto que ya no dejaré de comer.

Y hoy, en mi hora 25 quisiera que cada segundo, minuto y hora que venga pueda vivirla con la misma intensidad que viví las últimas 24 horas.

Julio 27, 2009. 10 A.M

Pichanga

2009-07-08T17:13:00.000-04:00

Debí de haber escrito esto hace unos días. En realidad, hace ya semanas atrás. Tenía tantas ganas de haber hablado de las lluvias que se dejaron caer por aquí y que me hacen extrañar estar en casa, acostado, viendo tele y llenándome la guata con sopaipillas y los pulmones del calor de la leña seca de la estufa. La lluvia que me recuerda ese olor a tierra mojada que dan ganas de comerse un puñado de ella. Pero, ahí quedó durmiendo el sueño de los justos.

Lo otro era hablar del frío, del invierno, de los días más cortos y las noches más largas. Pero se me quedó en las puras ganas de hacerlo. He querido escribir también sobre mi amigo más antiguo y más fiel. Ese que conozco desde que la memoria se empieza a hacer recordable. Y de que, a pesar de no vernos con frecuencia, se acuerda de mí onomástico y es capaz de llamarme.

He sentido las ganas de escribir sobre montones de cosas. Sentarme a darme un tiempo para dejar correr el lápiz sobre las hojas de mis cuadernos. Es un poco dificil. Como que la energía se me sale de alguna parte. Mi inspiración anda media decaída. A lo mejor le llegó la influenza estacionaria y está con licencia médica. Y yo, esperando como los imbéciles.

En el fondo, todo lo que hay antes es una gran excusa, a mi parecer, para decir: ando corto de inspiración y eso me tiene algo preocupado. Y lo peor: estoy a menos de 3 semanas de cumplir años. ¿Es idea mía o la gente se empieza a replantear muchas cosas cuando esta cerca de cumplir años? Yo creo que por ahí va la cosa.

Recordé esto...

2009-05-25T02:26:00.003-04:00

No sé por qué, pero quise recordar cómo han pasado los años y ver cómo empieza mi "adultez". Muchos recuerdos se me han venido a la cabeza con estas fotos y este "video" es una síntesis. Empieza con mis 18 años, por allá en 2002 y termina en el verano del año siguiente: el momento en que la vida me trajo hasta Santiago.

Desvelos

2009-05-19T16:57:00.004-04:00

Cerré los ojos y me hallé despierto y sin pegar una pestaña. No me gusta eso. Tuve que venir a la mesa, prender la luz y sentarme a hacer algo. Lo mejor ha sido tener que ponerme a pensar en que lo más práctico que puedo hacer es escribir. Y soñar despierto. Soñar con que ya no estoy aquí, sino en otro lado. Quizás en cualquier otra ciudad, haciendo nada más que disfrutar. Y entre bocanada y bocanada del pucho número incógnito, tengo la súbía idea de hacer arder mis barcos y caminar hacia un rumbo nuevo. Internarme y empezar a descubrir cosas que no he visto, hecho, pensado, sentido.

mayo 14

***

¿DÓNDE ESTUVO? me pregunto, mientras me desvelo aquí sentado, sólo. Al parecer, se estuvo escondiendo y en el lugar que escogio, se sintió más cómoda y, la verdad sea dicha, no quiere salir de ahí. Lo pienso mientras mastico mi pulgar y la voz de Björk se asoma entremedio de unos instrumentos de cuerda. Creo que son violines.

¿Dónde estuvo?

Otra idea sería que no me halló y se devolvió por donde vino. Sé que no soy puntual, pero es una razón bastante válida.

¿Dónde estuvo?

En realidad, no sé ni para qué me lo pregunto. esto de dormirme al rayar el amanecer y tener la panza vacía me hace tener este tipo de ideas.

mayo 15

La casa nueva...

2009-05-18T18:57:00.002-04:00

Quise cambiarme de casa y mudar un poco la piel ya más o menos usada y venirme aquí. Quise volver a este espacio donde no tengo que envolverme en otras palabras que son fruto de estar devanándome los sesos durante la noche.
Le dí un nuevo nombre y aproveché de barrer con todo lo que ya estaba acumulando polvo y telarañas. Tomé todo lo que había y lo puse en una bolsa de basura y me quedé sin más que una habitación vacía y lista para la redecoración.
No más tener que hablar solo (aunque es algo difícil para mí). Nada de diálogos de locos. La otra casa, sigue abierta, pero por ahora, estaré aqui. Como que quiero echarla de menos.
La mudanza empezó y hay mucho que hacer.